Съездила я на первую свою заочную пару....хорошего мало...люди странные какие-то там...хотя , думаю, их можно назвать сокурсниками)))
Концерт KREC'а (18 сент.) произвел на меня неизгладимое впечатление!!!читают на удивление четко!Ассай молодец,хотя Фьюз более дружелюбный что ли...
Дулась на своего ненаглядного, из-за того, что весь вечер пока я наслаждалась KREC'ом, он рубился в тетрис...наверное этого у него не отнять даже мне..постоянное увлечение играми....постоянный неактиный (физически) экшн...Чтож, если гора не идет к Магомеду, прийдеться пойти ему накостылять ей за это!)))) а посему решила-таки задрочиться и я по этой фигне - линейке...окончательно и бесопворотно!)
Вернее решила - то я давно, а воплотить все никак не удаволось, но раз уж принято решение "тем же концом по тому же месту" так тому и быть!! Вот уже вторые сутки качаюсь....потихоньку привыкаю и даже терминологию начинаю понимать))) Огромное спасибо Зайкину, конечно,без него бы я не справилась!!))
Начинаю постепенно втягиваться в политику....пока маааалюююсенькими шажками, но это уже странно, интересно стоит бить тревогу по поводу того, что мысли - "почемучки"(ну когда тебе интересно, почему все именно таких цветов, каких есть, почему слова называются именно так а не иначе...и т.д. но именно не с детской наивностью, а осознанно, пройдя курс средней школы) сменяються мыслями - "задачками" (как сохранить прозрачность воды при нашей-то экологии, а еще успеть выучиться и получить при этом неплохую практику) . Конечно, в моей случае второе никогда целиком не заменит первое, вопрос лишь в том, каким мыслям будет посвящено больше времени?! Думаю, это самое время и покажет...а пока...есть и другие нерешенные вопросы...

Начало выходных было положено благодаря оставленному зарядному устройству....а дальше все шло по накатанной....новые знакомые...по пивку....мало....по вискарю....маловато...скотч....уже достаточно,поэтому, пойдем-ка в боулинг!!! Пойдем, хотя я и играть-то не умею,но ничего, вы-то все умеете и меня научите)))) Учили всей гурьбой неумеху бяшку,сначала благодаря усилиям Дэна выбила 9,в конечном итоге-страйк, это Фил постарался)))От избытка чувств и количества выпитого кидалась на своих гуру))) а может еще и потому, что мой ненаглядный был занят поглощением информации к предстоящей аттестации,а поделиться радостью с кем-то надо было...
Как итог с утра:
- нежные поцелуи вместо дребезжащего звонка будильника
- головная боль
- желание сыграть в боулинг еще
- куча позитивных ощущений
- ощущуние единения)))
P.S.: Спасибо за отлично проведенные выходные всем, кто в этом учавствовал)))

Сижу в одиночестве на рабочем месте,выдалась минутка написать, т.к. отключили свет, а точнее все электропитание...В данный момент только две мысли крутяться в голове:
-как одиноко все-таки в этой темноте без книги или компа
-как хочеца)) сейчас быть рядом с Владом.Хочется прижать его покрепче к себе и не отпускать.Так приятно целовать его, тискать и просто молчать....
Запись сделана в условиях полной темноты при одной лишь горящей свечке...на клочке бумаги...но теперь она здесь, что бы иметь место быть)))
Не знаю, с чего начать...Думаю, если бы я писала книгу, то, наверное начала бы так:
"Сижу сейчас, реву в одиночестве наедине с долбаным монитором и системой, которая никак не может принять на себя такую ответственность, как линейка((( Она наверное как ее хозяйка, боиться какой-либо ответственности не то, что за кого-то, но даже за саму себя...И эта беспечность постепенно убивает ее, пока кто-то не спасает ее переустановив вновь на свой лад..."
Может просто давно ни с кем не ссорилась??не давала выхода эмоциям??злость таким огромным комком подступала к горлу...и , как всегда , вырвалась , когда рядом самый близкий человек...А может, просто, она дала лишний повод к этим крикам и черствым фразам...И вот, я уже сижу и чуточку жалею обо всем сказанном этому человеку, который воспитал меня...воспитал так, что я теперь та, кто я есть...Пусть не такая, какой она хотела меня видеть, но я частичка ее...
Моя зефирюшка опять выслушала меня тогда, когда мне это так требовалось...не без критики, конечно, о том, какая я ... Но с поддержкой в голосе....И это меня радует...И это она опять выручает меня как и 3 года назад...и 5...И снова слушает про мою очередную пассию...Хотя, ей наверное это так надоело...
Новая пассия...хех...даже самой смешно...непонятно все-таки кто чья пассия,но своим поведением этот молодой человек дает понять, что он тот, кто действительно хочет быть со мной...и заставляет меня поверить в то, что я хочу быть с ним...Я уже почти не могу без его голоса)))
Прочитала тут в контакте:"любовь это не когда тебе с человеком хорошо, а когда тебе без человека плохо."Интересно, не так ли?
Чтож, остается радоваться тому, что имеешь, а если точнее-имеем, утешая себя мыслью, что у природы нет плохой погоды...И все-таки, поход в кино не отменяется, потому как слишком ценен...да и просто приятно...приятно просто быть...а тем более - быть рядом с кем-то теплым, важным и нужным...
Нужным для всего твоего существа....Интересно, как наш разум делает выбор(ведь именно благодаря разуму мы осуществляем этот самый выбор) спутника жизни среди всех возможных вариантов??и почему, если мы люди , существа разумные, делая свой ВЫБОР, так часто ошибаемся??
Прочь глупые мысли, пойду-ка я просто наслаждаться моментами НЕсознатеьного, потому что оно, вероятно оказывается вернее сознательного...

Два взрослых человека, а ведут себя как маленькие дети...Хотят убедить меня, что они умеют еще быть такими или притворяются?Я не знаю их настолько хорошо, чтобы понять это, но почему-то хочется верить в первое..так приятнее...Такие разные и такие одинаково приятные...
Взгляд искоса.Еще один.Прямых ведь мы не бросаем.Румянец на моих щеках.От того, что рядом такой же, но несколько укоряющий...
Глупая ситуция...Банальнее некуда...В стиле кино "Сохраняя веру"...
На первое место выходят какие -то мысли о приоритетах...и о ценностях каждого человека...Ведь у всех они разные...
Без них уже жутко скучаю...и немного грущу...А розы на кухне лишний раз напоминают о расстоянии..
Ох уж это чувство тоски!!Непонятно, кто и зачем его выдумал: то ли для того, чтобы дать время людям понять, что они друг для друга значат, то ли для того, чтобы запутать нас окончательно в том, кто действительно близок, а кто просто втирается в доверие...
Столько эмоций было 1-го числа...На данный момент остались непосредственно факты и приятное воспоминание того, как здорово я себя чувствовала...Но этого не хватит, чтобы передать всю полноту чувств!!!
Они повезли меня домой...И по пути заехав в лес...пытались научить меня стрелять!!!Представляете такую картину: Въезжает в лес черный бумер, в кот. три человека затем в этом лесу слышны выстрелы (целая обойма- и ни одного попадания!!!((( )...........Было бы еще круче,если бы я жила в этом лесу, и они отправив меня домой и постреляв с ними выехали бы из леса без меня вот смеху-то было бы видеть это со стороны!!!
Двое замечательных людей, но для меня-они объединились в одно целое...как один мой защитник...такой большой и серьезный......и в то же время задорный и веселый..Они меня веселят, развлекают и доставляют домой...учат меня чему-то даже не подозревая об этом...Может они не самые лучшие учителя,но они знают жизнь...и ее уроки...они справяться со мной...С ними я робкая живая...и мне не надо никем притворяться...Люблю ВАС за это!! Хочу, чтобы вы всегда оставались рядом...и помогали мне своим присутствием...


А совсем недавно...несколько часов назад...Все было так тихо и безмятежно...и ни один огонек в близлижащих домах не давал о себе знать...
Как неприятно осознавать сколько времени мы тратим впустую...на сон..И еще обиднее становится за то время, которое мы бодрствуем, но при этом находимся в своеобразном анабиозе (строгая учительница биологии оставила свой отпечаток в памяти))) ) Т.е. проще говоря, сознательно живем и действуем сообразно своему разуму, мы примерно треть жизни (!!)

Кино пробирает не только до костей, но и до самых отдаленных уголков души, истязания которой очень ярко показаны в этом жизненно-тусклом фильме ...
Это надо увидеть каждому...

Влюбилась в Эдварда Нортона..Бесповоротно и окончательно...ах, если бы он был рядом...на расстоянии вытянутой руки, то я бы, наверное...................его не заметила...Почему-то замечаются всегда далекие и недоступные...
Пересмотрела, на данный момент, уже половину фильмов с его участием....Нравятся абсолютно все!!! он достаточно гениален для фильмов,но недостаточно талантлив для гения...Увы, таков этот мир.
Заглянула В контакт-там ничего интересного..Знакомые давно люди, которых я не видела, кажется 1000 лет...пишут одинаковые сообщения...абсолютно одинаковые...
И день за днем:одинаковые фразы....одинаковые вещи...и одинаковые поступки одних и тех же людей...И чем старше становишься, тем привычнее жить в этом одинаковом мире....и все от всех ожидать....
Мысли рояться как пчелы в улье....и нет какой-то конкретной, о которой я могла бы написать в достатке...все какие-то кусочки...и обрывочки...иначе не назовешь...
Думаю, иногда стоит довольствоваться и этим...Разговаривала с Зефирюшкой.Ей тоже одиноко...к чему бы это?как бы все это одиночество не привело нас ко всемирному трауру))))))))))
Не знаю, когда уже мысли мои сгенерируются в одно целое,когда уже я скажу(напишу) что-то внятное?
Театр "Огненные люди" - что такое?непонтно но интересно...навожу справки...Да и вообще в последнее время столько всего непонятного...жуть...век осведомленности и непросвещенности...
а: еще запутанности

Тогда, конечно эмоций было больше, да и поведать могла много казусов...но, к сожалению человеческая память, в отличие от оперативной, имеет это ужасное свойство теряться....Моя особенно...
Пока находилась у Н. поняла, что кроме ужасных свойств памяти наши чувства также не совершенны...И когда человеку не в кого влюбиться, он ищет себе потенциальную жертву, в ком бы это чувство могло найти отражение...
Конечно же понять и проверить ни на ком другом, как на себе, я этого не могла...нашла себе потенциальную жертву(если, конечно, этот термин можно применить к этому человечку)...отражение-... ну, хрен знает...не увидела...Думаю, если бы увидела, все было бы проще...
P.S.: Вот сейчас пишу все это и понимаю, что либо я чересчус эмоциональная, либо глупая(вполне вероятно, что и то и другое...)либо просто напросто не умею я вести дневник...У других вот читаешь, хоть что-то полезное узнаешь,у меня же-черт знает что!!!
P.P.S.:Прости ,Ан., что почти не упомянула тебя....но ты же знаешь, что я тебя очень сильно люблю...Надеюсь, что ты каждую минуту, где бы не находилась чувствуешь это!!!еще:ты была просто супер в тот день!!!особенно в роли быдла вместе с В.!!!Я просто ржу не могу, как хороши!!!

Столько там чуднЫх людей...Кто-то ищет любовь до гроба,но как я понимаю не находит ее, т.к. по своей боязни не решается знакомиться по средствам интернета(вот такой вот парадокс!!)Многие просто сексуально неудовлетворенные кретины....А та часть людей, которых действительно можно назвать нормальными просто тупо убивают здесь время, находясь на работе...
Интересно, почему люди, которые размещают там свои анкеты не могут общаться так же, как общались бы со своими друзьями, ну или, хотя бы, знакомыми...Почему столько сложностей в поведении людей и еще больше в поведении людей в критической ситуации?
Думаю, что стоит уделить этому вопросу капельку своего внимания....


P.S.:сегодня окончательно прощалась с частью своей прошлой жизни, которая мне особенно неприятна, но которая все же имеет место быть в моем компьютере....БОЛЬШЕ НЕ ИМЕЕТ!!!оторвала и выбросила...это только в моих мыслях и то уже почти нет...
Может это просто чье-то влияние??не хотелось бы выражать негатив по отношению к кому-то,ибо я вообще всех люблю...но не получается по-другому...один человечек нагнетает атмосферу.Может это просто мое субъективное мнение? А может, я просто чего-то не понимаю в этой жизни...
Кстати уже через 55 мин др у моего зайкина...Которому через какой-то час я скажу то, что хочу...и еще что я хочу его целовать и обнимать страстно и долго всегда...
А еще этот снег...и кусочек лета, и нежные минуты моей жизни. И моя ласка...- для тебя.
Если ты читаешь это, то я хочу, чтобы ты знал, что ты стал мне очень дорог, несмотря на то, что иногда обижаешь меня и не хочешь мне уступать, я все равно тебя.
ненавижу дневники!!!столько писать и все на смарку!!!!!извините, у них ошибка!жесть!!!
Я, конечно, понимаю, что настоящая красота-бесценна,но еще более бесценной кажется искусственная красота, когда понимаешь, сколько денег нужно угрохать заморашке чтобы превратиться в настоящий глэморус.Но это того стоит...
